《感覺》—釣魚篇(修改於15年前的情書)
最近因為工作反覆熬夜,每天只睡四個小時。昨晚不用加班早早上床,果斷失眠了。一條羅非兩條羅非三條羅非……不知何時酣然入夢!早上睜眼內心打個突:鬧鐘怎麼不響?今天週六調休上班,可平時鬧鐘我只設定了週一至週五的。快八點了,趕緊起來拾掇好自己衝向地鐵。路途上,回憶起多年前寫給家裡領導的情書,翻找出來修改成釣魚篇,權當娛樂大家吧。
開局鎮樓家鄉沒幾A評級的景緻:魚王晨曦。
當我感覺不快樂的時候,我一貫嘲笑自己:你只是想找個藉口去釣魚吧?
面對情緒比面對世界容易,所以從前我多次選擇了前者溜到了河邊,也即選擇了結果。
改變感覺和改變環境,哪個更難?搓拉餌?玉米?蚯蚓?釣浮?跑鉛?技術再硬應對再到位,依然得不到魚兒的回眸。想到這個問題,我進了一步,但會更不快樂。
不如去想哪個是首要的。我又進了一步,只要在釣就好了嘛,過份刻意魚獲和奢求中魚的快感又何必?我快樂了一下,但我沒有答案。
我不再去想,去做。就呆坐在那吧!
我曾把各種各樣的釣魚感覺當成一切。而現在我知道切線、空軍、掛底、爆護、巨物等等可以是次要的。它儘管依附在我身上好了,我可以不理它。
因為不快樂是索取的訊號,是沒有行動的惡果。
不快樂的背後,隱藏著我的懶惰,我的自私,我的懦弱。懶惰於換線組,心想湊合著用吧,抽不上來是命。自私的認為自己決定的策略是對的,即使違背了當時的垂釣環境和魚情。又內心已經有正確的想法,我的懦弱鎮壓了往好的方向改變。
我的懶惰,懦弱,和自私,都不等於我。
偶然爆護巨物的成功,也不等於我。和感覺一樣,它們是我的一部分,是我褲子上的一個破洞。我擔心它變大,總用手指去摸。我的手還能幹什麼?提竿?溜魚?
我帶著褲子上的破洞去逛街。我不用強迫自己忘掉它,只是我不理它。
我去買一條新褲子。
我也可以不穿褲子,象皇帝一樣,穿著新衣,昂首闊步。
所有的感覺基於以前的經驗,20多年老一套家鄉垂釣的經驗,我要去試我不知道的東西。海杆,路亞,散炮都想試下。我知道我會有更多的感覺。
我告訴自己:你擔心的跑魚切線、短杆打龜,它一定會發生。所以不用擔心,且看它是否發生。
當我忽視了釣魚各種喜悅期待失落遺憾欣喜惆悵的感覺,仍然覺得做好釣魚這一件事很難。我知道了我目前的能力有限,於是,我去提高。
當我忽視了害怕的感覺,仍然覺得可怕,於是我知道自己願意害怕而已。
當我去愛,才覺得你是那麼的可愛。
這最後一句不敢改了,怕領導看我手機時不小心瞄到。
這是大概三週前中的兩條鯉魚,同學媳婦懷孕想吃野生魚就送他了。本來是計劃放流的,罪過!因為工作忙後來就沒寫帖子,以後補上。
收篇鎮樓家鄉美景:魚王晚唱。
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